Ο γανωτζήηηης , εδω ο καλός γανωτζής

Γιατί το κρουασάν είναι ημικυκλικό

2010-12-22T03:59:00.000-08:00

Ψαχνοντας για την Ρωξελάνα στο ιστορίκο μπλόγκ , βρήκα ιστορίες για την προέλευση του κρουσάν

Μια εκδοχή λέει ότι οταν το 1529 οι τούρκοι όπως είπαμε πολιορκούσαν την Βιέννη, επειδή δεν μπορούσαν να
καταλάβουν την Αυστριακή πρωτεύουσα με έφοδο,άρχισαν να σκάβουν
''λαγούμια'' (υπονόμους),ώστε να περάσουν υπογείως τα ισχυρά τείχη και
να μπούν μέσα στην πόλη. Ίσως η επιχείρηση να πετύχαινε,αλλά την εποχή
εκείνη τα βιεννέζικα φουρνάρικα ήταν χτισμένα κοντά στα τείχη της πόλεως
και οι φουρναραίοι άκουσαν το υπόγειο σκάψιμο. Φυσικά έδωσαν αμέσως
συναγερμό και ο στρατός επιτέθηκε και γλύτωσε την Βιέννη. Όταν οι τούρκοι
απομακρύνθηκαν,οι ψωμάδες της Βιέννης,για να πανηγυρίσουν το γεγονός της
σωτηρίας τους,κατασκεύασαν ψωμιά στο σχήμα του εμβλήματος της τουρκικής
σημαίας,την ημισέληνο..! Ήταν το σύμβολο της νίκης..! Το σχήμα αυτό άρεσε
τόσο πολύ στους Βιεννέζους,που το ημικυκλοτερές ψωμάκι διαδόθηκε και
επιβλήθηκε στην Αυστρία κι από εκεί σε όλον τον κόσμο.!

Η άλλη εκδοχή είναι το 1683 πάλι με τους τούρκους που είχαν φτάσει στα
τείχη της Βιέννης. Είχαν στήσει τις σκηνές τους και πολιορκούσαν τη πόλη με
το στρατό τους να είναι κατά πολύ μεγαλύτερος από το στρατό των πολιορκούμενων.
Τελικά, εκδιώχθηκαν με τη βοήθεια 50.000 Πολωνών στρατιωτών.,
Φεύγοντας οι Τούρκοι άφησαν πίσω τους κάτι τσουβάλια με σπόρους καφέ που οι
Βιεννέζοι νόμισαν τροφή για καμήλες.

Τότε ένας Francisnek Kulczycki, μεταφραστής της Austrian Oriental Company,
που ήξερε πολύ καλά την τούρκικη γλώσσα και έκα;νε τον κατάσκοπο που ήξερε
τι ήταν και τα ζήτησε σαν ανταμοιβή για τις υπηρεσίες του.
Με αυτά τα σακιά λοιπόν άνοιξε το πρώτο καφενείο στη Βιέννη το "The Blue Bottle",
Τότε ένας φούρναρης γείτονάς που δεν το πολυσυμπαθούσε έφτιαξε ψωμάκια
με το σχήμα μισοφέγγαρο το έμβλημα των Τούρκων, για να τον κοροϊδέψει ,
που έμελλε να γίνουν τα γνωστά σε όλους μας κρουασάν.

Καταραμένοι αντικαπνιστές...

2010-02-16T04:34:00.000-08:00

απο τότε μας κυνηγούσανε...

Ο γέρο κανίβαλος

2009-10-19T05:18:00.000-07:00

Εχει πάει λέει ο μύθος εκεί στην Νέα Γουινέα στους ανθρωποφάγους ,ένας Αγγλος λόρδος όταν πια οι ανθρωποφάγοι είχαν εκπολιτιστεί και είχαν κόψει τα ανθρώπινα εδέσματα।

Είχε πιάσει λοιπόν κουβέντα με έναν γέρο κανίβαλο και κεί στην κουβέντα πάνω, τον έπιασαν τον παππού (τον κανίβαλο ) οι νοσταλγίες...

- Αχ πάνε τα χρόνια εκείνα που κάναμε φοβερούς πολέμους με τίς άλλες φυλές , σκοτώναμε καμια δεκαριά εχθρούς και μετά τους τρώγαμε χορταίναμε και πέρναμε την δύναμή τους.

Τρελαίνεται ο λόρδος στο άκουσμα .

- Μα τί είναι αυτά που λές δεν ντρεπεσαι λίγο, δεν έχεις καταλάβει πόσο κακό πράγμα είναι να τρώς συνάνθρωπό σου, στην κόλαση θα πάτε όλοι. του λέει

- Μα για περιμένε λίγο , επέμενε ο κανίβαλος. Εσείς δεν κάνετε πολέμους ?

-και βέβαια κανουμε απαντά μες την τσαντίλα ο λόρδος. Και πόλεμους κάμουμε και χιλιάδες σκοτώνονται καθε φορά , αλλα δεν τους τρώμε σαν και σας τους βάρβαρους .

-και τότε, τότε γιατί κάνετε πολεμους ? αναρωτήθηκε ο κανίβαλος

Εκλογές २००९

2009-09-21T01:25:00.001-07:00

"Καλή τύχη κύριε Gorsky".

2009-06-10T01:15:00.000-07:00

Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της σεληνακάτου του Apollo 11, ο Neil Armstrong ήταν πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι.
Οι πρώτες tου λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του περίπατο στη Σελήνη ήταν...
"Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα".
Οι λέξεις αυτές, μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις λέξεις αυτές άκουσαν εκατομμύρια κόσμου.
Μόλις πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε την εξής αινιγματική παρατήρηση: "Καλή τύχη κύριε Gorsky".

Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική παρατήρηση, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη. Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν κανέναν
Gorsky ούτε στα Ρωσικά ούτε στα Αμερικάνικα διαστημικά προγράμματα..
Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της φράσης
"Καλή τύχη κύριε Gorsky".
Ο Armstrong δεν απαντούσε ποτέ, μόνο χαμογελούσε...

Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida,
κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση, που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο.
Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα την απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν υπήρχε πρόβλημα. Και να τι απάντησε...

To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην αυλή. Ο φίλος μου χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθηκε στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο τη κρεβατοκάμαρας.

Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky. Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα την κυρία Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky:
"Πίπα; Θα σου κάνω πίπα όταν το κωλόπαιδο από δίπλα ανέβει στο φεγγάρι!"

Ο σωστός ο Ελληνας

2009-06-05T02:52:00.000-07:00

- Καταλαßαίνει τους Αλßανούς από τη φάτσα.
- Ξέρει ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάßοι, αλλά είναι ßέßαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος ßρίσκεται στην αρχή της δικής του κληρονοµικής αλυσίδας
- Ξέρει ένα σωρό απόρρητα κρατικά µυστικά που αν τα αποκάλυπτε θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσµια ιστορία.
- Εχει τουλάχιστον ένα βιβλίο του Λιακόπουλου στο σπίτι του
- Μισεί τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνει ένας από αυτούς.
- Καυχιέται που ο γιος του είναι γαµιάς και η κόρη του παρθένα.
- Όταν σταµατά στο φανάρι έχει το χέρι στην κόρνα.
- Κυριακή πρωί πάει στην εκκλησία και το απόγευµα ρίχνει Χριστοπαναγίες στο γήπεδο
- Είναι ßέßαιος ότι το κακό µάτι έχει αποδειχθεί και επιστηµονικά.
- Ειναι 30 χρονών γομαρι δεν εχει δουλέψει ποτέ του και ζει µε τους γονείς του (βεβαίως η μαμά του του έχει βάλει σεµεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC. )
- Αναρωτιέται γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.
-Παει γυµναστήριο και καπνίζει ένα πακέτο τουλάχιστον τσιγάρα τη µέρα.
-Καυχιέται οτι ηταν Λοκατζής στα νιατα του αλλα το πολυ πολύ να ήταν διαßιßαστής στο Χαϊδάρι.
- Εχει πηδήσει τουλάχιστον μια Σταρ Ελλάς μεχρι τώρα

Λοιπόν κυρίες, κύριοι και αναποφάσιστοι, πάρτε το χαμπάρι . Εάν δεν ανήκετε σε τουλάχιστον , πεντέ-εξι περιπτώσεις απο τις παραπάνω ΔΕΝ ΕΙΣΑΣΤΕ ΕΛΛΗΝΕΣ

Μια ερωτική ιστορία

2008-09-25T07:09:00.000-07:00

Το πλέον απίθανο "ερωτικό" επεισόδιο της Θάτσερ συνέβη με τον Πάγκαλο όταν εκείνος αναπλήρωνε τον Ανδρέα Παπανδρέου σε ένα Συμβούλιο Κορυφής.

"Ποιός είναι αυτός ο χοντρός" ψυθιρίζει η Θάτσερ στον διπλανό της. Ομως τα άτιμα μικρόφωνα το μεγέθυναν και ακούστηκε στην Αίθουσα.
Καπάκι ο Θοδωρής απαντά " Σε έχει πηδήξει χοντρός ?" τσαντισμένος στα Ελληνικά.

Αλλά η αφηρημένη μεταφραστρια αυτομάτως το μετάφρασε και .... πάγωσαν οι πάντες στο Συμβούλιο.

Γιατί ο Θοδωρας μπορεί να λένε ότι λένε για αυτόν αλλά είναι μπερικέτης άνθρωπος

Το πουλί του Ρασπουτίν

2008-09-17T07:04:00.000-07:00

διασώθηκε.......

νά το

Η αλήθεια είναι ότι δεν είμαστε σίγουροι ότι το συγκεκριμένο πουλί έγραψε ιστορία.
Ο Ρασπούτιν ήταν διάσημος για το πέος του, φημολογούμενου μήκους αυτού 34,7 εκατοστών(δείτε το κόμμα .Μέχρι χιλιοστό ήταν μετρημένο) !!!!! Εκτός από τις δικές του προσωπικές αχόρταγες σεξουαλικές ορέξεις, ανταποκρινόταν με ευχαρίστηση σε εκείνες των κυριών της Ρωσίας, χωρίς να κάνει ταξικές διακρίσεις! Ήταν γνωστά τα όργιά του ήδη από το 1900, όταν ζούσε ακόμη στη Σιβηρία.

Σύμφωνα με ορισμένους ιστορικούς ήταν μέλος μιας μυστικιστικής λατρευτικής σέχτας, γνωστής με το όνομα Khlysty, τα μέλη της οποίας πρέσβευαν ότι, προκειμένου να σωθεί κάποιος, έπρεπε πρώτα εξακριβωμένα να έχει αμαρτήσει.

Οι φήμες λοιπόν λέγανε οτι οι δολοφόνοι του Ρασπούτιν τον ευνούχισαν, αλλά τίποτα δεν είναι σίγουρο. Η επίσημη αυτοψία δεν αναφέρει κάτι τέτοιο. Αυτό που υποτίθεται πως ήταν το ευμέγεθες πέος του Ρασπούτιν, σύμφωνα με τις διαδόσεις, είχε διασωθεί από κάποια καμαριέρα του Γιουσούπωβ, που το περιμάζεψε από το πάτωμα, και φυλάχτηκε από την ίδια μέσα σε ένα βάζο με φορμόλη, μέχρι το 1920, που το πούλησε σε μια ομάδα ρωσίδων αριστοκρατισσών, εξορισμένων στο Παρίσι. Οι γυναίκες το λάτρευαν ως σύμβολο γονιμότητας, και το διατηρούσαν μέσα σε μια ξύλινη θήκη. Η κόρη του Ρασπούτιν, Μαρία, απαίτησε να της επιστραφεί, όπως και έγινε. Το πέος παρέμεινε στην κυριότητά της μέχρι το θάνατό της, το 1977.
Όταν εκποιήθηκαν τα υπάρχοντά της, πέρασε στην κατοχή ενός άνδρα με το όνομα Michael Augustine, μαζί με άλλα αντικείμενα της Μαρίας. Ο Augustine το πούλησε στον οίκο δημοπρασιών Bonhams, αλλά οι ειδικοί που το εξέτασαν διαπίστωσαν γρήγορα πως δεν επρόκειτο για πέος, αλλά για ένα θαλάσσιο αγγούρι! Δεν ξεκαθαρίστηκε ποτέ αν οι ρωσίδες αριστοκράτισσες λάτρευαν ένα αγγούρι, ή αν ο Augustine προσπάθησε να εξαπατήσει τον οίκο δημοπρασιών.

Το 2004 ο Igor Knyazkin, διευθυντής του Ερευνητικού Κέντρου για τον Προστάτη της Ρωσικής Ακαδημίας Φυσικών Επιστημών, ανακοίνωση την ίδρυση ενός ερωτικού μουσείου στην Αγία Πετρούπολη. Ανάμεσα στα εκθέματα ο Knyazkin ισχυρίζεται πως υπάρχει το μήκους 29 εκατοστών ( μάλλον μπήκε απο τα χρόνια) πέος του Ρασπούτιν, μαζί με αρκετές προσωπικές του επιστολές. Δήλωσε ότι τα αντικείμενα αυτά πέρασαν στην κατοχή του μετά την αγορά τους από έναν γάλλο συλλέκτη για το ποσό των 6.600 €.
Τελικά μας είναι άγνωστο κατά πόσον τα εκτιθέμενα γεννητικά όργανα ανήκουν στον Ρασπούτιν.

ΓΑΜΟΣ ΙΕΧΩΒΑΔΩΝ

2008-09-17T06:33:00.000-07:00

κι άλλη ένσταση θα κάνει ο Ολυμπιακός

2008-09-17T06:32:00.000-07:00

Το είδαμε κι αυτό κυρίες και κύριοι .

Η Ολλανδική Φίτεσε αρνείται τελικά να έρθει να παίξει φιλικό με τον Ολυμπιακό στις 4 Μαϊου για να γιορτάσει ο Θρύλος τα "επινίκεια" τις κατάκτησης του πρωταθλήματος και απειλείται με ένσταση στην ΟΥΕΦΑ.

Συγκεκριμένα ο αντιπρόεδρος της Ολλανδικής ομάδος κος Στρεμφ Βαν Τονολονμέσα δήλωσε τα παρακάτω
:

TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
I THINK THAT THE GAVROMEN ARE WORKING US,
AND WE WILL NOT TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
THE GAVROMEN AT THEIR CHAMPIONSHIP BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
AFTER THESE BECAUSE WE ARE NOT GLUING COFFEE POTS
WE ARE NOT PLAY NOTHING WITH THEM

Στην παραπάνω ανακοίνωση τοποθετήθηκε ο εκπρόσωπος του Ολυμπιακού κος Μώραλης λέγοντας :

YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.

Για να απαντήσει ο Βαν Τονολονμέσα .

YOUR EYE THE CROSSEYED

-WE WILL RAISE AN OBJECTION ανέκραξε ο Μώραλης

FART US A STONEWALL !
είπε ο Βαν Τονολονμέσα .

Το Blog μου επικοινώνησε με έγκυρους κύκλους της ΟΥΕΦΑ, με αφορμή τα παραπάνω , οι οποίοι επιφυλάχθηκαν να πάρουν θέση.

Είδομεν

Λευτέρης Αντωνιάδης o τούρκος Λευτέρ

2008-01-02T00:36:00.001-08:00

O Λευτέρης Αντωνιάδης γεννήθηκε το 1925 στην Κωνσταντινούπολη από πατέρα Έλληνα ψαρά και μητέρα Τουρκάλα και είχε άλλα δέκα αδέρφια. Άρχισε την ποδοσφαιρική του καριέρα στην Ταξίμσπορ (Taksimspor), μια συνοικιακή ομάδα της Πόλης. Το 1947 πήρε μεταγραφή στη Φενέρμπαξε κι αμέσως άρχισε να διακρίνεται το ταλέντο του.

Με την φανέλα της έγινε ο θρυλικότερος ποδοσφαιριστής του τουρκικού ποδοσφαίρου, Ο Λεφτέρ, όπως τον αποκαλούσαν οι Τούρκοι, είχε το παρατσούκλι "ordinaryus" δηλαδή προφέσορας, διότι είχε άνεση στο σκοράρισμα και σχεδόν πάντα εύρισκε τα δίκτυα με σιγουριά. Λέγεται ότι δεν είχε χάσει ποτέ πέναλτι. Το όνομά του είναι θρύλος μεταξύ των οπαδών της Φενέρμπαξε, οι οποίοι ακόμα τραγουδούν το σύνθημα: 'Ver Leftere Yazsin Deftere', που σημαίνει «Δες το Λεύτερη, θα γράψει στο τεφτέρι»,

Εχοντας απολογισμό 423 γκολ σε 615 συμμετοχές και πολλά πρωταθλήματα και κύπελλα. Με την ομάδα της εθνικής Τουρκίας και την ημισέλινο στο στήθος, παρότι χριστιανός ορθόδοξος, έπαιξε σε 50 αγώνες (τα 9 ως αρχηγός) και θεωρείται ο μεγαλύτερος παίκτης στην ιστορία της! Πήρε μέρος στο Παγκόσμιο Κύπελλο του 1954 πετυχαίνοντας 2 γκολ, με τους ειδικούς να τον τοποθετούν στην καλύτερη 11αδα του κόσμου, δίπλα σε ένα Πούσκας και σε ένα Βάλτερ. . Επίτευγμα εκπληκτικό για τα δεδομένα μιας χώρας δίχως μεγάλη παράδοση στο σπορ, όπως ήταν η Τουρκία στα μέσα της δεκαετίας του 50.

Στα γήπεδα της Τουρκίας λατρεύτηκε παρά την ελληνική καταγωγή του. Είναι χαρακτηριστικό πως έδωσε μάχη προκειμένου να τον αποκαλούν «Λευτέρ» αφού στα τούρκικα το όνομα του είναι «Κιουτσουκαντωνιάδης». Συγκαταλέγεται στους πρώτους σκόρερ όλων των εποχών της Εθνικής Τουρκίας (δεύτερος, πίσω μόνο από τον σημερινό Χακάν Σουκούρ ο οποίος δηλώνει θαυμαστής του) Ο Αντωνιάδης ήταν ο πρώτος Τούρκος παίκτης που αγωνίστηκε στο εξωτερικό και συγκεκριμένα στο γαλλικό (Νις) και το ιταλικό (Φιορεντίνα) πρωτάθλημα, σε μια εποχή που αυτό φάνταζε ως αποκλειστικό προνόμιο των Λατίνων και των Ούγγρων. Μάλιστα, με αυτόν να σκοράρει δυο φορές, η Τουρκία πρόλαβε να νικήσει και την μυθική ομάδα του Φέρεντς Πούσκας στα τέλη της δεκαετίας του 50, με 3-1.

Όταν η σπουδαία καριέρα του έφτανε στην δύση της, ο Αντωνιάδης αποφάσισε να δοκιμάσει την εμπειρία του στα ελληνικά γήπεδα.

Στα 38 του χρόνια ήρθε στην ΑΕΚ χάρη στην πονηριά του τότε προέδρου Κλεάνθη Μαρόπουλου. «Μία φορά, τον καιρό που έπαιζε στην ΑΕΚ ο Μαρόπουλος και ο Ξένος, κερδίσαμε 6-0 και εγώ έβαλα τα τέσσερα γκολ θυμάται ο Λευτέρ και προσθέτει: «Στο Σαρίφ έβαλα και τα δύο στο 2-0. Ο Μαρόπουλος ήταν καλός άνθρωπος και αγαπούσε πολύ την ΑΕΚ. Αλλά και τότε η ΑΕΚ δεν είχε λεφτά. Μου είχε πει ο Μαρόπουλος «έλα Λευτεράκι, βάλε εδώ μία υπογραφή να την έχω ως ενθύμιο, αφού μας βάζεις πολλά γκολ» και εγώ την έβαλα. Ούτε κοίταξα. Θυμάμαι μόνο πως ήταν σε ένα μπλε χαρτί. Τότε εγώ ήμουν προπονητής στο Αιγάλεω. Είχαμε βρει πολλά νέα παιδιά και δημιουργούσαμε ωραία ομάδα. Τη δεύτερη μέρα, δίνει μία είδηση ο Μαρόπουλος στην εφημερίδα και λέει: «να κάνει όνειρα ο Λευτέρης ότι θα παραμείνει στο Αιγάλεω. Έχει υπογράψει συμβόλαιο με την ΑΕΚ»! Η υπογραφή που είχα βάλει δεν ήταν για αυτόγραφο, αλλά για συμβόλαιο».

Το πέρασμά του από την ΑΕΚ ήταν σύντομο. Το 1964 ήταν ήδη 39 ετών. Όμως, πρόλαβε να αγωνιστεί μόνο σε πέντε ματς σκοράροντας δύο γκολ. Τραυματίστηκε σε έναν αγώνα με τον Ηρακλή Θ. και αναγκάστηκε να τερματίσει την καριέρα του.

Ο Λευτέρης έφυγε γρήγορα από την ΑΕΚ, αλλά δεν τερμάτισε την καριέρα . Η αγάπη του για το ποδόσφαιρο και την Φενέρμπαχτσε τον έκανε να παίζει μέχρι τα 46 του. «Είχα αποφασίσει να μην παίξω στα 46, αλλά κάτι φίλοι δημοσιογράφοι μου είπαν τότε ότι έπρεπε να βοηθήσω την Φενέρμπαχτσε, επειδή είχε πολλούς τιμωρημένους και τραυματίες. Έπαιξα σε δύο παιχνίδια και σκόραρα ισάριθμες φορές. Μετά όμως, βάσει προγράμματος παίζαμε στη Σμύρνη και έπρεπε να πάμε εκεί αεροπορικώς. Εγώ, όμως, φοβόμουν τα αεροπλάνα και δεν πήγα. Και έτσι σταμάτησα».

Πριν σταματήσει, πάντως, πρόλαβε να αντιμετωπίσει και πάλι την ΑΕΚ. «Θυμάμαι είχα έρθει ως παίκτης της Φενέρμπαχτσε στην Νέα Φιλαδέλφεια και παίξαμε φιλικό με την ΑΕΚ. Τότε ήμουν πολύ μεγάλος, 46 ετών. Χάσαμε. Έχασα και ένα πέναλτι. Στην καριέρα μου με τη Φενέρμπαχτσε, σε διάστημα 20 ετών έχασα τρία πέναλτι. Ένα στο Μπεσίκτας, ένα σε ευρωπαϊκή αναμέτρηση και ένα στην ΑΕΚ. Στην ΑΕΚ, όμως, ήξεραν τα δικά μου κόλπα. Ο Σεραφείδης ήταν συμπαίκτης μου και γνώριζε πώς εκτελούσα τα πέναλτι».

Αρκετά χρόνια μετά την στιγμή που κρέμασε τα παπούτσια, ο Λευτέρης εξακολουθεί να θυμάται με νοσταλγία τις εμπειρίες του ως ποδοσφαιριστής. «Μου άρεσε να σκοράρω και ήμουν ο πρώτος που έφτασα τα 50 γκολ με την εθνική Τουρκίας. Έπαιζα με το 10 στην πλάτη. Στην Φιορεντίνα αγωνιζόμουν έξω δεξιά και στην Νις έξω αριστερά. Όπου μου έλεγαν οι προπονητές μου, έπαιζα. Τι να κάνω. Όπου κι αν πήγα ήταν καλά. Η Φλωρεντία, για παράδειγμα είναι πολύ όμορφη πόλη, στο κέντρο της οποίας βρίσκεται μία τεράστια εκκλησία. Καταπληκτική είναι και η Νίκαια». Η Αθήνα, βέβαια, έχει ιδιαίτερη θέση στην καρδιά του. «Έχω τις καλύτερες αναμνήσεις Έρχομαι κάθε χρόνο στην Αθήνα και μένω για ένα-δύο μήνες».

Το υπόλοιπο διάστημα του χρόνου βρίσκεται στο σπίτι του στη νήσο Πρίγκιπο. Σε δρόμο που έχει το όνομά του. «Λευτέρ Φενέρμπαχτσε Σοκάκι». Αλλωστε, στην Τουρκία ο Λευτέρης είναι μύθος και παίκτες όπως ο Χακάν Σουκούρ τον επισκέπτονται για να τους συμβουλεύσει. «Ξέρω ότι με αγαπάει. Έχει έρθει στο παρελθόν, όταν θέλει να πάρει την άποψή μου για σημαντικό επαγγελματικό του θέμα. Μου έχει στείλει δώρο μία φανέλα της Γαλατάσαραϊ, με το όνομά του, την οποία έδωσα στον εγγονό μου. Δεν την έχει φορέσει, όμως, ποτέ, καθώς είναι φίλαθλος της Φενέρμπαχτσε».

Τίτλοι - Διακρίσεις

* Πρωταθλήματα Τουρκίας (3): 1959, 1961, 1964
* Πρωταθλήματα Κωνσταντινούπολης (3): 1948, 1957, 1959
* Κύπελλα (2): 1950, 1964
* Πρώτος σκόρερ: 1953-54
* Μέλος της Μικτής Κόσμου 1954.
* Χρυσό μετάλλιο τιμής της τουρκικής ομοσπονδίας.

Ομάδες που αγωνίστηκε

Ως το 1947 Ταξίμσπορ
1947-51 Φενέρμπαξε
1951-52 Φιορεντίνα
1952-53 Νις
1953-64 Φενέρμπαξε
1964-65 ΑΕΚ

Ομάδες που εργάστηκε ως προπονητής
1965 Αιγάλεω
1966 Σούπερσπορ Γιουνάιτεντ
1967 Σαμψούνσπορ
1968 Ορντούσπορ
1969 Μερσίν Ιντμ.
1970 Μπολούσπορ

πηγες

sportdog
Βικιπαιδεια
ΑΕΚ FC

Η σοφία του ψαρά

2007-11-15T08:05:00.000-08:00

Είναι απόγευμα και ο μπάρμπας από το ωραίο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.

Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια…
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.

- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια…
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.

Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται:
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα…
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.

Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.

Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου!!
- Για ποιο λόγο;

- ‘Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!
- Γιατί, τώρα τι κάνω;…

Οι κώδικες του Μανούσου

2007-11-07T02:17:00.000-08:00

Είναι ο Μανουσος ο οικοδόμος και πίνει καταμεσήμερο τις ρακές του σ' ενα καφενέ σε κάποιο χωριουδάκι της επαρχίας Σφακίων .
Ο Μανούσοςς όπου κι άν πάει κουβαλάει το κουμπούρι μαζί του, γιατί ποτέ δεν ξέρεις μπορεί εκεί στην οικοδομή να τσαμπουκαλευτεί καμια ταύλα και να έχουμε ιστορίες.

Πίνει που λέτε τις ρακές του και έχει παρκαρισμένο το 4Χ4 δυο τρία μέτρα παρακάτω(μόλις το είχε αγοράσει και το καμάρωνε).
Μές την ησυχία,λοιπόν, του μεσημεριού να σου και εμφανίζεται ένα ασθενοφόρο αλλά, έλα μου που δεν χωρά να περάσει μιας και
οι δρόμοι όπως σε όλα τα χωριά είναι στενοί. Κορνάρει μία, ο οδηγός του ασθενοφόρου κορνάρει δύο, κορνάρει τρείς , φύλλο δεν
κουνιέται.
Με τα πολλά βάζει φορά την σειρήνα μπάς γίνει κάτι . Ακουεί την σειρήνα ο Μανούσος πετάγεται έξω να δεί τι γίνεται

- Ελα ρε φίλε να περάσω , του λέει ο οδηγός του ασθενοφόρου

- Μισό λεπτό ρε σύντεκνε, να τελειώσω την ρακί μου τσε έρχομαι , του λέει ο Μανούσος

Οπως ο Μανούσος κάνει να πάει να τελείωσει την ρακί του , ο οδηγός του ασθενοφόρου ξαναβάζει την σειρήνα.

- Διαλε τσι απολιμάρες σου , φωνάζει ο Μανούσος και τραβάει την πιστόλα.

Και τότες

Η σειρήνα γίνεται σμπαράλια το ασθενοφόρο αποκτά τρύπες για εξαερισμό, ο οδηγός του ακράτεια και ο Μανούσος την κάνει για
τις μαδάρες

Επειδή ένα τέτοιο σκηνικό δεν μπορεί να μείνει ατιμώρητο την τρίτη μέρα απο το συμβάν, ξεκινάει απο τα Χανιά ένα κομβόι της
αστυνομίας να τον συλλάβει . Πάνε στο χωριό και με παρακάλια και προτροπές ψήνουν τον Μανούσο να παραδοθεί.

Ο Μανούσος ομως μόνο τυχαίος δεν είναι. Εχει αδέρφια πρωτοξάδερφα και κουμπάρους και δεν είναι να κάνεις μαγκιές
μαζί του.

Εξι ώρες κάθησε στο κρατητήριο στα Χανιά και το βράδυ βγήκε.
Την υπόθεση του την ανέλαβε γνωστότατος δικηγόρος μετέπειτα στέλεχος κυβέρνησης , ο οδηγός του ασθενοφόρου έπαθε αμνησία και ούτε γάτα ουτε ζημιά.

Τον Μανούσο τον γνώρισα, είμαστε και συγγενής απο την γυναίκα μου, ψηλός ασίκης και ντελικανής με την μουστάκα του και τους
κώδικές του .

Οταν βγαίνει στην στράτα δεν υπάρχει άνθρωπος να μην τον χαιρετήσει ή να μην του υποβάλει τα σέβη του.
Την κυρά την έκλεψε όπως κάνει κάθε άντρας που σέβεται τον εαυτό του και μπορεί στις στράτες αυτός να είναι ο αρχηγός αλλά
στο σπιτικό η Μαρία η γυναίκα του ελέγχει την κατάσταση.

Το παιδί του έφτασε 5 χρονών να το βαπτίσει γιατί αυτός με το οποίο είχαν δώσει τα χέρια για την κουμπαριά ήταν στην φυλακή
για βεντέτα και περίμενε να βγεί.
Στην βάπτιση όμως είχε σε 1500 νοματαίους τραπέζι

Αν και είμαστε διαφορετικοί άνθρωποι στην νοοτροπία, είμαι βάζελος είναι γαύρος, εγώ αριστερίζω ενώ αυτος είναι δεξιός,
είμαι αρβανίτης και είναι Κρητικός,παρόλα αυτά διεστραμένα συμπαθειόμαστε και όταν βρεθούμε ο ένας αναζητά το πείραγμα του άλλου.

Τουτο το καλοκαίρι έρχεται και μου λέει ότι θα κάνει μια κουμπαριά στο Αη Νικόλα και άν θέλω να πάω. Επειδή δεν είχα τίποτα καλύτερο και έχω σκίσει την γάτα, ρωτάω την γυναίκα μου εάν θέλει να πάμε.

-Καλά μαλάκας είσαι ρε γαμπρέ πετάγεται ο Μανούσος ποιός σου είπε ότι θα πάρουμε τις γυναίκες μαζί ?
-Ρε , του λέω , για κουμπαριά θα πάμε όχι στο γήπεδο να δούμε μπάλα
-Κουζουλάθηκες μωρέ , μου λέει, εκεί θα πιούμε και άν κανένας πεί καμια παρόλα για την γυναίκα του αλλου θα σκοτωθούμε.

Τελικά ξεκίνησε για την κουμπαριά ενα πούλμαν με καμια 45αρια, μόνο άνδρες απο τα Σφακιά και εγώ δεν πήγα γιατί ο αέρας είχε
κόψει και είχα κάτι χταπόδια να κυνηγήσω και..... ψιλο σκιαζόμουνα μην όλοι τούτοι μου βγάλουνε κανένα μάτι με τα κουμπούρια που
κουβαλούσαν

Αυτή είναι η νοοτροπία που μπορεί σωστά να μας ξενίζει αλλά έτσι είναι.

Και μεταξύ μας ξέρω πολύ καλά πως άν κάτι πάει θεόστραβα στην ζωή μου ο Μανούσος θα είναι πάντα εκεί .

Μαλακίας το ανάγνωσμα

2007-10-04T05:22:00.000-07:00

Ειμαι απο τους ανθρώπους που το "μαλάκας " το έχω ψωμοτύρι στην καθημερινή μου κουβέντα . Μέσες άκρες γνωρίζω την ετυμολογία αλλά το παρακάτω κείμενο το βρήκα εντυπωσιακό.

"Ετυμολογικά η λέξη προέρχεται εκ του ρήματος μαλακιάω, που σημαίνει μαλακώνω. Συνώνυμα ρήματα είναι το καταμαλακίζω, το πλαδαρούμαι και το μαλακύνω. Ως ουσιαστικό η λέξη μαλακία είναι Ιωνική και σημαίνει μαλακός. Στα Νικομάχεια Ηθικά του Αριστοτέλη, η λέξη χρησιμοποιείται για να υποδηλώσει την καρτερικότητα, ενώ ως λατινική λέξη η malacia, υποδηλώνει την ήρεμη θάλασσα. Στα νεότερα χρόνια η λέξη μαλακία ταυτίσθηκε με την διανοητική ανεπάρκεια ή εγκεφαλική παθογένεση, εξ ού και η "μαλάκυνση εγκεφάλου". Επίσης και στην εκκλησιαστική γλώσσα διαφαίνεται η αυτή σημασία "από πάσαν νόσον και πάσαν μαλακίαν" δηλαδή ως πνευματική ασθένεια - αρρώστια.

Μια άλλη επίσης εκδοχή που θα πρέπει να σημειωθεί και που ίσως να δικαιολογεί τη γενικευμένη αυτή έκφραση είναι ότι πρίν την Επανάσταση του 1821, οι Εβραίοι που έμεναν στον ελλαδικό χώρο δανειοδοτούσαν τους Έλληνες, έντοκα βεβαίως, τοκογλύφοι δηλαδή. Στην Εβραϊκή γλώσσα η λέξη "μαλάκ" σημαίνει εισπράκτορας. Όταν λοιπόν οι εβραίοι ζητούσαν πίσω τα δανεικά οι Έλληνες έλεγαν: "Δες... τον μαλάκ", "Ήλθε πάλι ο Μαλάκ", "Να ο Μαλάκ" , και έτσι δεν άργησε να ελληνοποιηθεί η λέξη σε "μαλάκα" χωρίς όμως και να αποτελεί τότε ύβρη αλλά συνεπικουρούμενη με την ελληνική σημασία της λέξης αποδιδόταν τελικά σαν βρισιά.

Τη λέξη μαλάκας τη συναντάμε και στις μακρινές Φιλιππίνες. Στην Φιλιππινέζικη μυθολογία, Μαλάκας ήταν ο πρώτος άνδρας που εδημιουργήθηκε. Η λέξη σημαίνει "δυνατός" και φυσικά δεν έχει καμία σχέση με την ομόηχη ελληνική λέξη.

Σήμερα, η λέξη μαλάκας ανήκει στην ελληνική καθομιλουμένη, και είναι αναγνωρίσιμη διεθνώς. Κυριολεκτικά, σημαίνει τον αυνανιζόμενο, αλλά χρησιμοποιείται και μεταφορικά. Λαμβάνει διάφορες σημασίες, ανάλογα με το πού, πώς και μεταξύ ποιών χρησιμοποιείται. Μεταξύ φίλων, θεωρείται συνήθως πειρακτικός χαιρετισμός, οικεία προσφώνηση ή ελαφριά προσβολή. Όταν απευθύνεται σε έναν άγνωστο, θεωρείται τις περισσότερες φορές βαριά βρισιά. Παίρνει τότε τη σημασία του "ηλίθιου" ή του "ανίκανου" και δηλώνει αγανάκτηση.

Η λέξη χρησιμοποιείται μερικές φορές για να ορίσει το άτομο που χωρίς να χρησιμοποιεί την κοινή λογική επαναλαμβάνει ξανά και ξανά τα ίδια λάθη ενώ ταυτοχρόνως διατηρεί στο ακέραιο την αίσθηση ότι είναι σωστός και ανάλογη, πιθανώς προσβλητική, συμπεριφορά. Πιο γενικά η λέξη χρησιμοποιείται για να περιγράψει την αντίθεση στην κοινή λογική. (βλακεία δηλαδή). Από την άλλη πλευρά, στο θηλυκό, η μαλάκω αποτελεί πιο προσβλητική έννοια από την αρσενική έκδοση. Η έννοια του μαλάκα έχει μερικές διαφοροποιήσεις σε τοπικές διαλέκτους. Στη Πάτρα χρησιμοποιείται η λέξη Μινάρας, στη Κρήτη και στη Ρόδο η λέξη Γρόθος, στη Θάσο η λέξη Γαβανάς, και στη Ζάκυνθο η λέξη Μιναδόρος. Στη Κύπρο χρησιμοποιούνται οι λέξεις μαλακισμένος και μαλακισμένη.

Μερικές από τις πολλές έννοιες της λέξης μαλάκας
Επιτρέψτε μου να σας παρουσιάσω μια συνομιλία μεταξύ δύο νέων της σημερινής νεολαίας.

Α Ρε μαλάκα, ξέρεις ποιάν είδα στο πάρκο ;

Β Ποιά ρέ μαλάκα ;

Α Την τέτοια

Β Έλα ρέ μαλάκα

Α Ναί ρέ μαλάκα

Β Σοβαρά ρέ μαλάκα

Α Και ξέρεις με ποιόν ήταν ;

Β Με ποιόν ;

Α Με τον μαλάκα

Β Έλα ρέ μαλάκα

Α Ναι ρέ μαλάκα

Η συνομιλία αυτή είναι χαρακτηριστική για το λεξιλόγιο που χρησιμοποιούν σήμερα οι νέοι μας στην επικοινωνία τους και στις καθημερινές τους σηζητήσεις.

Θα σας παρουσιάσω στη συνέχεια μερικές από τις πολλές έννοιες της λέξης μαλάκας.

1 Λέμε σε κάποιο που είναι Αυτοπαθής
Μαλάκα μου

2 Λέμε σε κάποιο για κάτι που είναι Βρώσιμο
Φάε ένα μαλάκα

3 Λέμε για κάποιο που είναι Απείθαρχη φύση
Κάτσε καλά ρε μαλάκα

4 Λέμε για κάποιο που είναι Πρωτοεμφανιζόμενος
Τι μαλάκας είσαι εσύ ;

5 Λέμε για κάποιο που είναι Δικαιωμένος
Σωστός μαλάκα

6 Λέμε σε κάποιο που βρέθηκε Εκτεθειμένος
Καρφώθηκες ρε μαλάκα

7 Λέμε για κάποιο που είναι Σωματώδης
Χοντρομαλάκας

8 Λέμε σε κάποιο που είναι Επιτυχημένος
Μπράβο μαλάκα !

9 Λέμε για κάποιο που έγινε Άφαντος
Που πήγε ο μαλάκας ;

10 Λέμε για κάποιο που είναι Ήσυχος
Μαλακούλης

11 Λέμε σε κάποιο που είναι Επίμονος
Ασε μας ρε μαλάκα

12 Λέμε για κάποιο που είναι Υπερώπτης
Κοίτα ύφος ο μαλάκας

13 Λέμε για κάποιο που είναι Συνώνυμος
Αλλος μαλάκας αυτός

14 Λέμε σε κάποιο που είναι Ευγενική ψυχή
Καλός μαλάκας είσαι

15 Λέμε σε κάποιο που είναι Βιαστικός
Που πας ρε μαλάκα ;

16 Λέμε για κάποιο που είναι Κουραστικός
Μας τρέλανε στη μαλακία

17 Λέμε για κάποιο που είναι Αναγνωρισμένης αξίας
Μεγάλος μαλάκας

18 Λέμε για κάποιο που είναι Δυσνόητος
Τι είπες ρε μαλάκα ;

19 Απαντούμε σε κάποιο που μας αποκάλεσε μαλάκα
Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι

20 Λέει κάποιος όταν τον ξεγελάσουν
Με πιάσανε μαλάκα

21 Λέμε για κάποιο που είναι Κατοχυρωμένος
Μαλάκας με πατέντα

22 Λέμε για κάποιο που είναι Εγκεκριμένος
Μαλάκας με βούλα

23 Λέμε για κάποιο που έμεινε Στάσιμος
Έμεινε μαλάκας

24 Λέμε για κάποιο που είναι Αλγεβρικός
Μαλάκας στο τετράγωνο

25 Λέμε σε κάποιο που έγινε φορτικός
Ξεκόλλα ρε μαλάκα

26 Λέμε σε κάποιο που κοιτά παράξενα
Τι κοιτάς ρε μαλάκα

27 Λέμε για κάποιο που είναι Αδιόρθωτος
Ε, τον μαλάκα

28 Λέμε σε κάποιο που είναι Ανεκδιήγητος
Μα πόσο μαλάκας είσαι

29 Λέμε για κάποιο που είναι Απείθαρχος
Κάτσε καλά ρε μαλάκα

30 Λέμε στον Αργοκίνητο
Αντε ρε μαλάκα, κουνήσου

31 Λέμε για κάποιο που είναι Απόλυτος
Εντελώς μαλάκας

32 Λέμε για τον Βαθμοφόρο
Α, τον αρχιμαλάκα

33 Λέμε στον Βαρήκοο
Μαλάκα, ε μαλάκα !

34 Λέμε για τον Δικαιωμένο
Σωστός μαλάκας

35 Λέμε σε κάποιο να προσποιηθή τον δήθεν αδαή
Κάνε το μαλάκα...

36 Λέμε σε κάποιο που είναι Δυσνόητος
Τι είπες ρε μαλάκα

37 Λέμε για κάποιον εγνωσμένης αξίας
Μεγάλος μαλάκας

38 Λέμε για τον εκτεθειμένο
Καρφώθηκες ρε μαλάκα

39 Λέμε για τον εκνευριστικό
Αντε γαμήσου ρε μαλάκα

40 Λέμε για τον εμετικό
Τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

41 Λέμε για τον εξακριβωμένο
Είναι τελικά μαλάκας

42 Λέμε για τον επαναλαμβανόμενο
Την είπε πάλι ο μαλάκας

43 Λέμε για τον επίμονο
Ασε μας ρε μαλάκα

44 Λέμε για τον επιρρεπή
Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

45 Λέμε στον επιτυχημένο
Μπράβο, μαλάκα

46 Λέμε για τον επώνυμο
Έλα ρε Μαλάκα

47 Λέμε για τον ευρεσιτέχνη
Μαλάκας με πατέντα

48 Λέμε στον καλοδεχούμενο
Καλώς τον μαλάκα

49 Λέμε για τον καλοκάγαθο
Καλός μαλάκας είσαι

50 Λέμε για τον κουραστικό τύπο
Μας τρέλανε στη μαλακία

51 Λέμε για τον μικρό
Μαλακιστήρι

52 Λέμε για τον υπναρά (νυχτωμένο)
Ξύπνα μαλάκα

53 Λέμε για τον ξεφτισμένο:
Παλιομαλάκας

54 Ο ορατός
Κοίτα ένα μαλάκα

55 Ο ορθογράφος
Μαλάκας με Μ κεφαλαίο

56 Ο πρωτοεμφανιζόμενος
Τι μαλάκας είσαι εσύ;

57 Ο στυτικά δυσλειτουργικός
Μαλακοκαύλης

58 Ο συνώνυμος
Άλλος μαλάκας αυτός

59 Ο σωματώδης
Χοντρομαλάκας

60 Λέμε για τον Φαφλατά
Μιλάμε για πολύ μαλάκα

61 Ο φευγάτος
Την έκανε ο μαλάκας

62 Ο απατημένος
Μαλάκας του κερατά

63 Ο χαμένος
Πού είσαι ρε μαλάκα;

64 Ο χαζός
Μαλακοπίτουρας "

του Ευαγόρα Ευαγόρου, Εκπαιδευτικού

Αφτός αφτή και ο Τζώρτζ Μάϊκλ

2007-10-04T04:27:00.000-07:00

ώρα 23:30 νυχτα 17/5/2007

Αυτή: ξέρεις αγάπη μου θα έρθει ο Τζώρτζ Μάϊκλ να τραγουδήσει στο Ολυμπιακό στάδιο και λέω να πάμε.

Αυτός: Ωραία μαζευτείτε να πάτε

Αυτή: εγώ θέλω εσένα μαζί

Αυτός: σοβαρέψου ρε δεν είναι για την ηλικία σου αυτά

Αυτή: Ενω εσύ που τρέχεις στα γήπεδα και που ήθελες να πάς και στο φάιναλ φορ του μπάσκετ αυτά είναι για την ηλικία σου.

Αυτός : (απο μέσα του) γαμώ την Μπαναγία μου γαμώ δεν θα κοιμηθούμε απόψε

Αυτή : ελα μωρε θα σου κάνω εγώ τα εισιτήρια μόνο 90 ευρώ το άτομο είναι ....

Αυτός :Τιιιι 180 ευρουλάκια για αυτήν την πούστρα την Κυπραία ρε δεν πάει να γαμηθεί ο μαλάκας

Αυτή : μα αφου σου είπα εγώ θα τα πληρώσω

Αυτός : Ναι και αυτό το έργο το έχω ξαναδεί . Δεν πάω λέμε

Αυτή :μουρουμουμουρου μουρου

ώρα 00:30 νυχτα μαύρη 18/5/2007

Αυτός :κοιτα να ήταν μια Μορσερα Καμπαγιέ ένας Παβαρότι ,ένας Νταλάρας βρε αδερφέ να το καταλάβω . ΣΕ ΑΥΤΟΝ ΔΕΝ ΠΑΩ

Αυτή :Ναι τόσα χρόνια παντρεμένοι και μια φορά δεν με πήγες κάπου. Μια φορά σου ζήτησα και εγώ κάτι και ορίστε

Αυτός :Ρε δεν πήγαμε τόσες φορές στο Μέγαρο και στις Λυρικές που δεν πολυγουστάρω δεν πήγαμε στο Cats να δούμε την μαλακία με τους χοροπηδηχτούς και την κονσέρβα μουσική ?? Τί μου λές βραδιάτικά .

Αυτή : Μια φορά θέλω να κάνεις κάτι χωρίς να γκρινιάζεις και το έχεις κάνει ανατολικό ζήτημα Σε παρακαλώ άς πάμε

Αυτός : (απο μέσα του) γαμώ την Μπαναγία μου γαμώ δεν θα κοιμηθούμε απόψε

Αυτή :μουρουμουμουρου μουρου

ώρα 1:30 νυχτα κατάμαυρη 18/5/2007

Αυτός :Δεν πάω λέμε ,πάρε μια φίλη σου ή την αδερφή σου να πάτε θα σου κάνω εγώ τα έξοδα

Αυτή :Δεν θέλω άλλον , εγώ εσένα θέλω

Αυτός :Πουσου ρε με τον πούστη απόψε, ρε σύ με έχεις βάλει και έχω δεί δέκα φορές το "περηφάνια και προκατάληψη

" άλλες τόσες "το ημερολόγιο της Μπρίτζετ Τζόουνς " δεν έχω χάσει ταινία του κωλοεγγλέζου του Χιου Γκράντ γιατί πρέπει να υποστώ και αυτό

Αυτή :Ελα ρε Γιάννηηηη (βάζει το γλυκό της) έχω και τα γενέθλιά μου τον άλλο μήνα

Αυτός :καλά πότε είναι η συναυλία

Αυτή :στις 27 του Ιουλίου

Αυτός :Τιιιι σε 70 ΗΜΕΡΕΣ ποιός ζεί και ποιός πεθαίνει άλλωστε και μου ψήνεις απο τώρα το ψάρι στα χείλη

Αυτή :Πρώτον μπορεί να μην βρούμε εισιτήριο και δεύτερον το καλό πράγμα αργεί να γίνει

Αυτός : (γελάει τρομάρα του) Λοιπόν ... άιντε θα σκεφτώ σοβαρά και σε ένα μήνα θα σου πώ

Αυτή :Οχι τώρα να μου πείς μουρουμουμουρου μουρου

ώρα 2:00 νυχτα πίσσα σκοτάδι 18/5/2007

Αυτός :καλά μέχρι την άλλη Παρασκευή θα βγάλω εισιτήρια καληνύχτα τώρα

Αυτή :Σίγουρα ?? Καληνύχτα

Αυτός : (απο μέσα του) γαμώ την πουτάνα μου γαμώ τα 180 ευρουλάκια είναι 15 κιλά μπριτζόλες παϊδάκια ή 20 κιλά χοιρινό αν δεν πεί και την "Παπαλάμπραινα" θα τον γαμήσω τον πούστη.

Συνταγή μακροημέρευσης των σχέσεων

2007-10-04T04:21:00.000-07:00

λοιπόν έχουμε και λέμε

για να κρατήσει μια σχέση πρέπει να συμβούν τα παρακάτου τούδε.

1. Ο άντρας πρέπει να 'ναι μπόλικος και η γυναίκα λιανή. Διαφορετικά έχουν πρόβλημα οι σουμιέδες.

2. Ενας καυγάς την ημέρα επιβάλεται. Κάνει το σέξ ποιοτικό

3. Ολες οι φίλες της γυναίκας είναι χαμηλοκώλες στα μάτια του άντρα και όλοι οι φίλοι του άντρα είναι ή ντιντίδες ή μικροτσούτσουνοι στα μάτια της γυναίκας . Διαφορετικά ΟΥΣΤ

4. Μην συζούτε άν δεν πάτε για γάμο . Ο χωρισμός είναι επώδυνος και οι γαμιστρώνες σε Αλιμου , Πάρνηθα και Εθνικές έχουν οικονομικά προβλήματα

5. Φροντίστε να είστε σε διαφορετικές δουλειές ο καθένας για να έχετε κάτι "συναρπαστικό" να λέτε μετά το πρώτο τρίμηνο.

6. κυρίες μου : τονώστε το εγώ του "μαλάκα" και υποκριθείτε αναρίθμητους οργαμούς.
κύριοι: αφήστε τις μαλακίες και παραχωρήστε της την πιστωτική σας κάρτα.

7. Ποτέ δεν επεμβαίνουμε ούτε αντιμιλάμε όταν ΑΦΤΗ μιλάει για το σόϊ της και την μαμά της ειδικά Ποτέ δεν επεμβαίνουμε ούτε αντιμιλάμε όταν ΑΦΤΟΣ μιλάει για μπάλα , αυτοκίνητα και στρατιωτική θητεία.

8. κύριοι : χωρίς να το παραγαμήσετε μιλήστε για παλιές σας σχέσεις με καλά λόγια . Ο άντρας πρέπει να έχει παρελθόν και οι γυναίκες σαν ζηλιάρες απο φύση τους θα βαλθούν να αποδείξουν ότι είναι καλύτερες στο κρεβάτι ειδικά.
κυρίες μου: Μην μιλάτε ποτέ για παλιές σας σχέσεις όλοι όι άντρες είναι μαλάκες και νομίζουν ότι είναι οι πρώτοι και μοναδικοί.

9. κυρίες μου : πάψτε να κλαίγεστε για οτιδήποτε μόνο θόρυβο παράγετε.
κύριοι: εάν δεν πάτε καλά οικονομικά ψάξτε για δεύτερη δουλειά , δανειστήτε , κλέψτε κάντε κάτι 'η ψάξτε για άλλη γκόμενα.

10. Ποτέ δεν ρωτάμε έναν άντρα που ήταν ΑΝΤΡΑΣ είναι μην του μιλάς ΚΟΥΡΑΖΕΤΑΙ
Πάντα ρωτάμε ευγενικά την γυναίκα που είναι . Η γυναίκα και στο μπουκάλι να την βάλεις το κέρατο θα στο ρίξει ειδικά εάν σου 'πε ότι είσαι ο πρώτος.

Ταδε εφη

ο άντρας ο εμπειρος ο αλήθειας

Συμβουλές που άκουσα

2007-10-04T03:29:00.000-07:00

.... αλλά στην πορεία δίστασα.

1. Δες το αλλιώς

Εκεί που όλοι βλέπουν ένα πράγμα, κάνε μια ελαφρά μετατόπιση και δες την εικόνα παραφθαρμένη - έστω ανάποδα. Την ομορφιά δες την παρακμιακά και την παρακμή όμορφα. Ο Ιρβινγκ Πεν έχτισε την καριέρα του κάνοντας ακριβώς αυτό: τα τριαντάφυλλα τα φωτογράφιζε μαραμένα, φαλακρά, με ξερούς μίσχους - και τ' αποτσίγαρα σαν μυθικά μενίρ, εμβληματικά και λαμπερά. Τόλμα να είσαι διαφορετικός, ακόμα κι αν είσαι κακός. Κάποτε, αν έχεις μέθοδο και πίστη, θα επιβάλεις το «σφάλμα» σου ως την καινούργια κατάσταση.

2. Κλέψε

Αλλά κλέψε αυτά που σε συγκινούν πραγματικά, που ενεργοποιούν τη δημιουργική σου διάθεση. Οι περισσότεροι δεν κλέβουν - αντιγράφουν. Αντιγράφουν αυτό που νομίζουν ότι συγκινεί τους άλλους. Δεν εμπλέκουν καθόλου τον εαυτό τους και φυσικά το αποτέλεσμα είναι ξενέρωτο. Η κλοπή ενός πράγματος που μιλάει στην ψυχή σου είναι κάτι ενστικτώδες, αρχαίο, σεβαστό. Προσθέτει ένα ακόμα υλικό στη συνταγή που σε ζυμώνει. Το υλικό αυτό είσαι ελεύθερος να το πάρεις απ' όπου θες: από τη μουσική, το θέατρο, τα βιβλία, τα λόγια και τα έργα των άλλων. Αν το κάνεις θαρρετά και ελεύθερα, το αποτέλεσμα θα είναι πάντα κάτι δικό σου, διαφορετικό. Οι μεγαλύτερες ιδιοφυΐες έχουν στηριχτεί στο βλέμμα των άλλων, η μάζα των αντιγραφέων απλώς μιμήθηκε την πόζα τους.

3. Κάψε την καλύβα σου

Ποτέ μην πεις «καλά είναι εδώ». Μπες στην περιπέτεια γυμνός και με στόχους μεγάλους, όχι μικροαστικούς (να βγάλουμε λεφτάκια, να πάρουμε ένα σπιτάκι). Οσον αφορά τα όνειρά σου, να είσαι large (τζάμπα είναι!). Και να μην κωλώνεις: όταν κάποιος σου κλείνει τον δρόμο, σε εξευτελίζει, σε ακυρώνει ή νομίζεις ότι βάλτωσες, άρχισες να τρως από τα έτοιμα, κυνηγάς την ουρά σου και μαραζώνουν τα ταλέντα σου, βάλε φωτιά στα τόπια, φύγε και ξεκίνα πάλι από την αρχή. Δεν υπάρχει πιο θλιβερό είδος δημιουργικού ανθρώπου από εκείνον που μένει δεκαετίες στην ίδια δουλειά, περιμένοντας το στοργικό χέρι του αφεντικού να του χαϊδέψει το κεφάλι και να τον ανταμείψει για την πίστη του. Ανοησίες. Τα αφεντικά συμπαθούν τους πιστούς υπαλλήλους, αλλά εκτιμούν περισσότερο τα τρελαμένα και δημιουργικά παιδιά, που με τον ενθουσιασμό και την αντισυμβατική ψυχοσύνθεσή τους θα δώσουν ορμή και νέες ιδέες στην επιχείρησή τους. Αργά ή γρήγορα, το πιστό υπαλληλάκι θυσιάζεται, ως βαρετός flatliner. Για τον ίδιο λόγο, να χαίρεσαι όταν σου καίνε την καλύβα. Οι καταστροφές είναι για τους έξυπνους ανθρώπους εισιτήριο για απογείωση. Το χαστουκάκι που θα τους ξυπνήσει.

4. Μπες κατ' ευθείαν στο ψητό

Οι περισσότεροι άνθρωποι κλωθογυρνάνε τις επιθυμίες τους σαν γάτες σε οργασμό. Θέλουν «να ωριμάσει η ιδέα», «να γίνει τέλεια η εικόνα», «να φτάσουμε στο καλύτερο δυνατό». Κανείς δεν θα σε περιμένει. Εκατομμύρια άνθρωποι διαγκωνίζονται και περιμένουν στην ουρά για να παίξουν το ρολάκι τους και να απέλθουν, όπως εσύ. Μπες στον χορό και σιγά σιγά θα μάθεις τα βήματα. Ξεκίνα και σιγά-σιγά θα διορθώσεις τις ατέλειες. Αν έχεις όραμα, θα φανεί, ακόμα και πίσω από τις ομίχλες.

5. Οτι έχετε να κάνετε κάντε το ΤΩΡΑ αλλιώς θα φτάσετε σαράντα φεύγα με χοντρό πισινό και θεληματικό προγούλι και θα γράφετε συμβουλές προς ναυτιλλομένους στα διάφορα φόρα .

Αϊιιντε

ο καλός συνάνθρωπος Εγω

2007-10-04T03:03:00.000-07:00

Εχω κερδίσει 1.200 ευρουλάκια στο Πρότο και έχω τα διαόλια μου που δεν κέρδισα τις 950.000 που κλήρωνε.
Τελος πάντων λέω να πά να πάρω κανένα δώρο για την οικογένεια.
Πάω πέρνω ένα ζευγάρι σένια παπούτσια για τον γέρο, του κάνανε γιατί φοράμε το ίδιο νούμερο, μια ζακέτα για την γριά, μία Αναίς Αναίς για την γυναίκα και στο Τζάμπο πάω να πάρω κανένα επιτραπέζιο για το παιδί.

Επείδη ένοιωθα πολύ κιμπάρης εκείνη την ημέρα πήρα και κούκλες και πάζλ και επιτραπέζια και αρκουδάκια , της παναγιάς τα μάτια δηλαδής.

Οπως βγαίνω απόξω ήταν μια γύφτισα που ζητιάνευε και ένα γυφτάκι με περιτριγύριζε να δεί τί έχουν οι σακκούλες.
Τρελαίνομαι. Πουτάνα ζωή λέω απο μέσα μου τί σου φταίει αυτό το παιδάκι τώρα. Στο διάολο λεω απο μέσα μου κέρδισα που κέρδισα σήμερα , θα γυρίσω να του πάρω ένα ποδήλατο να έχει γιατί άν του δώσω τα φράγκα θα του τα παρει η καριόλα η μάνα του.

Αφήνω τις σακούλες στ' αμάξι , λέω ένα "μην φύγεις , περίμενε" στο γυφτάκι και ξαναμπαίνω στο τζάμπο. Πάω στα ποδήλατα και παίρνω ένα γαμάω μπλέ με βοηθητικές.
Πληρώνω 80 ευρουλάκια στο ταμείο και βγαίνω έξω με το λάφυρο στα χέρια.

Με το που με βλέπει (το γυφτάκι που λέγαμε) έρχεται σφαίρα πάνω μου.
Του το δείχνω και το χαλβαδιάζει ξελιγομένα. Σκέπτομαι να τα αφήσω και να φύγω χωρίς άλλες κουβέντες.
Οπως κάνω να φύγω τον ρωτ'αω.
"- τι ομάδα είσαι ρε"
"- Ολυμπιακός " μου λέει αυτό χαρούμενα.
"- στο διάολο " σφυρίζω ανάμεσα στα δόντια μου

Αρπάζω το ποδηλατάκι και φεύγω.

μου έμεινε αμανάτι για τον αγέννητο παιδί μου μιας και η κόρη μου είχε ήδη.

Οδηγός συμβουλών για νεαρές συζύγους

2007-10-03T07:47:00.001-07:00

(απο το σχολικό βιβλίο της οικιακής οικονομίας που διδάσκονταν τα κορίτσια στο γυμνάσιο την δεκαετία του '50)

1. Να έχετε πάντοτε το βραδυνό γεύμα έτοιμο.
Σχεδιάστε απο νωρίς, ακόμα και απο την προηγουμένη, το υπέροχο δείπνο που θα προσφέρετε στον άντρα σας και φροντίστε να είναι έτοιμο στην ώρα του. Με αυτό τον τρόπο θα του δείξετε ότι τον σκεφτόσασταν όλη μέρα και ότι ενδιαφέρεστε για τις ανάγκες του. Οι περισσότεροι άντρες γυρίζουν στο σπίτι πεινασμένοι, και ένα καλό γευμα είναι είναι μέρος του καλωσορίσματος που χρειάζονται.

2. Ετοιμαστείτε για να τον υποδεχτείτε.
Αφιερώστε ένα τέταρτο για να είσαστε φρέσκια και ανανεωμένη όταν εκείνος έρθει. Μπορείτε να φρεσκάρετε το μακιγιάζ σας ή να βάλετε μια κορδέλα στα μαλλιά σας. Πρέπει να δείχνετε ξεκούραστη. Μην ξεχνάτε ότι εκείνος έχει περάσει τη μέρα του μέσα στην πίεση και στην κούραση της δουλειάς. Να είσαστε κεφάτη και να προσπαθείτε να του προκαλέσετε το ενδιαφέρον. Μπορεί να έχει περάσει μια ανιαρή μέρα και να χρειαζεται να του φτιάξετε λίγο το κέφι.

3. Συγυρίστε κάθε ακαταστασία.
Λίγο πριν έρθει ο άντρας σας ρίξτε μια ματιά στο σπίτι, για να μαζέψετε τα παιγνίδια των παιδιών, τα βιβλία ή τις εφημερίδες που ίσως είναι σκορπισμένες εδώ και εκεί. Υστερα, κάντε 'ενα γρήγορο ξεσκόνισμα στα έπιπλα. Ο άντρας σας θα νοιώθει ότι μπήκε σ' 'εναν παράδεισο ξεκούρασης και τάξης , αλλά κι εσείς θα αισθάνεστε όμορφα.

4. Ετοιμάστε τα παιδιά.
Αφιερωστε λίγο χρόνο για να πλύνετε τα χέρια και τα πρόσωπα των παιδιών (αν είναι μικρά) για νατα χτενίσετε και, άν χρειάζεται , να τους αλλάξετε ρούχα. Τα παιδιά σας είναι μικροί θησαυροί και εκείνος θα ήθελε να τα δεί ακριβώς έτσι.

5. Σταματήστε όλους τους θορύβους.
Την ώρα που περιμένετε τον άντρα σας, κλείστε το πλυντήριο, το στεγνωτήριο, το πλυντήριο των πιατων ή την ηλεκτρική σκούπα. Προσπαθήστε να πείσετε τα παιδιά να είναι ήσυχα. να είσαστε χαρούμενη όταν θα τον δείτε. Καλωσορίστε τον μ' ένα γλυκό χαμόγελο και δείγτε του πόσο χαίρεστε που τον βλέπετε.

(προσοχή κυρίες μου. Το παρακάτω είναι το σημαντικότερο.)

6. Τί πρέπει να αποφεύγετε:
Μην αρχίζετε να του λέτε τα προβλήματά και τα παραπονάς σας μόλις μπεί στο σπίτι. Μη διαμαρτυρηθείτε αν αργήσει να έρθει. Θεωρείστε ότι αυτό δεν είναι τίποτα μπροστά σε όσα έχει περάσει εκείνος όλη μέρα.
Καντε τον να χαλαρώσει. βαλτε τον να καθίσει σε μια αναπαυτική πολυθρόνα ή προτείνετε του να ξαπλώσει λίγο. Να έχετε έτοιμο ένα ζεστό ή κρύο ποτό για να πιει.
Φτιαξτε του τα μαξιλάρια και προσφερθείτε να του βγάλετε τα παπούτσια. Να του μιλάτε με χαμηλή , απαλή και ευχάριστη φωνή. Δώστε του την ευκαιρία να ξεκουραστεί και να χαλαρώσει.

7. Ακούστε τον με προσοχή.
Εχετε χίλια πράγματα να του πείτε, αλλά η ώρα που ο άντρας σας έρχεται στο σπίτι δεν είναι η κατάλληλη στιγμή. Αφήστε να μιλήσει εκείνος πρώτος.

8. Η βραδιά είναι δική του.
Ποτέ μην παραπονιέστε αν δε σας βγάζει έξω για φαγητό ή άν δε σας πηγαίνει κάπου για να διασκεδάσετε. Προσπαθείστε να καταλάβετε ότι όλη τη μέρα ζεί σ΄εναν κόσμο γεμέτο ένταση και πίεση, και έχει ανάγκη να χαλαρώσει και να ξεκουραστεί.

Τέελοοος .
Αν και είμαι σε δίλημα τώρα
α) Να του αλλάξω τίτλο και να το ονομάσω Πως ο κερατάς δεν θα σας πάρει χαμπάρι η
β) να πάω σπίτι και να τα κάνω όλα λαμπόγυαλο .

Μαντινάδες

2007-10-03T06:54:00.000-07:00

σαν γαμπρός στην Κρήτη επιβάλεται να μάθω μαντινάδες .

Ας βάλω μερικές

"Σε είδα στο ποδήλατο τσε ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά γρίκαω πως έλειπε η σέλλα."

"Εμένα η γρίπη των πουλιών
μ' έχει προβληματίσει
μη μου ψοφήσει το πουλί
που μου δωσε η φύση !! "

"Οι μπάτσοι με τσυνηγούν
απάνου τσι μαδαρα
μα να πιάσουν δεν μπορουν
γιατί έχω το Ναβαρα "

"Γιαντα κυρά μου σ' αγαπώ
γιαντα σε θέλω τόσο
και είσαι τόσο παλαβή
που απαντηση αδυνατώ να δώσω"

"Εμείς τα κρητικόπουλα
είμαστε παληκάρια
μα ετσα αρχίζει ο πόλεμος
κρυβούμαστε τσα αμπάρια."

"Άμα τον δεις τονε γαμπρο
και χει πολύ αέρα
στείλτονε στο διάολο
κι ακόμα παραπέρα"

"Ανύπαντρος ο άνθρωπος
όπου κι αν πάει μυρίζει
και παντρεμένος γάιδαρος
όπου κι αν πάει γκαρίζει"

"Την πεθερά μου βάλτε τη
πάνω στον Ψηλορείτη
Για να την βλέπουν οι οχτροί
να σκιάζονται την Κρήτη!"

ΝΟΣΤΑΛΓΙΕΣ

2007-10-03T06:41:00.000-07:00

Ποιος δεν θα ήθελε να επιστρέψει στα χρόνια που:

Καμία στον κόσμο δεν ήταν πιο όμορφη από τη μαμά. Ήταν η μόνη που μ’ένα φιλί στο τραύμα σου σ΄έκανε αμέσως καλά...

Η χειρότερη τιμωρία και αγγαρεία ήταν να γράψεις εκατό φορές «Δε πρέπει να ξανα...»

«Έχω λεφτά», σήμαινε μόνο να μπορείς να αγοράσεις τσίχλες ή ένα κουλούρι στο διάλειμμα.

Το να γεμίζεις μία σακούλα με βόλους ήταν αρκετό για να σε κρατήσει ευτυχισμένο όλο το απόγευμα.

Η "Αμπάριζα " ήταν ένα παιχνίδι μόνο για τα διαλείμματα και το μόνο που ήθελες ήταν δυο σταθερά σημεία και γρήγορα πόδια

Κλέφτες και Αστυνόμοι» ήταν ένα παιχνίδι που πολύ πιο διασκεδαστικό ήταν να είσαι ο κλέφτης παρά ο αστυνόμος...

πάντα στα τρία κόρνερ ήταν ένα πέναλντι

Το χειρότερο που μπορούσε να συμβεί με το αντίθετο φύλο ήταν να σε έπιαναν παίζοντας το «γιατρό».

Έχει φέρει όπλο στο σχολείο» σήμαινε ότι σ’ έπιασαν να έχεις σφεντόνα...

Ο τελευταίος που θα φτάσει είναι χαζός!!!» ήταν η κραυγή που σ’έκανε να τρέχεις μέχρι που νόμιζες ότι θα σπάσει η καρδιά σου...

Πάντα ανακάλυπτες τις νέες σου ικανότητες εξαιτίας ενός «Βάζω στοίχημα ότι δεν μπορείς να...»

«Πόλεμος» ήταν κάτι που είχε συμβεί πριν γεννηθούμε και ποτέ δεν θα συνέβαινε ξανά...

Οι «βόμβες νερού» ήταν το πιο μοντέρνο, έξυπνο και δυνατό όπλο που είχε εφευρεθεί.

το ποδήλατό σου ήταν VELAMOS και τα παπούτσια σου "Αλυσίδα Ελβιέλα"

νέκρωνε η γειτονιά για να δούμε την "Μάχη" με τον λοχία Σώντερς

τραγουδάγαμε "τα φωτα σβήνουν και βγαίνει ο Τζέμις Μπόντ με την γυναίκα του χωρίς κομπινεζόν" και κοκινίζαμε

όταν ο άνδρας είναι ΑΝΤΡΑΣ

2007-10-03T06:36:00.000-07:00

Αυτός :
ψιλορεμάλι, αιώνιος φοιτήτής δίχως τάληρο στην τσέπη, αδιάφορη εμφάνιση και ύφος "μην μου μιλάτε κουράζομαι" .

Αυτή:
κουκλάρα , με την κορμάρα της , τις ματάρες της , με τις σπουδές της ,τις 4 ξένες γλώσσες της , την αμαξάρα της , απο καλή οικογένια κλπ κλπ κλπ.

...και τα έχουνε καιρό τώρα.

Αυτή τον πέρνει τηλέφωνο για να βγούνε το απόγευμα.
Ο τύπος βαριέται και τελικά της λέει ότι θα περάσει απο το σπίτι της να δούν στην NOVA το ΤΣΣΚΑ - Μάλαγα.

Τον ρωτάω εάν το μάτς είναι πρόφαση για αγκαλιάσματα .
Μου λέει ΟΧΙ .
Του λέω "άει γαμήσου" και μένω με την απορία .

ΓΙΑΤΙ ΡΕ ΚΩΛΟΓΑΥΡΕ ΒΑΖΕΙΣ ΤΟ ΚΟΡΙΤΣΙ ΝΑ ΔΕΙ ΤΟ ΤΣΣΚΑ - Μάλαγα ΚΑΙ ΟΧΙ ΤΟ ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ - ΤΑΟΥΓΚΡΕΣ ?????

ατάκα σε φόρουμ

2007-10-03T06:32:00.000-07:00

alexandroso έγραψε:
Εδώ είναι το νήμα με τις μικρές αγγελίες;
Ωραία.
Ψάχνω λυκόσκυλο χωρίς σεξουαλικές αναστολές για ελεύθερη σχέση. Λυκόσκυλα με ψείρες και τσιμπούρια γίνονται δεκτά αρκεί να πιστεύουν στον ομαδικό έρωτα.
Μόνον σοβαρές προτάσεις.

ARVANITIS έγραψε:
χαχαχχαχαχχαχαχχαχχαχαχχα
αντε γαμήσου ρε με βλέπουν να γελάω μόνος μου και με περνάνε για μαλάκα

alexandroso έγραψε:
Πάλι καλά.
Εμένα με περνάνε για μαλάκα γελάω δε γελάω!

ΥΓ Λυκόσκυλο έχεις;

Οι πέντε τρόποι

2007-10-03T06:30:00.000-07:00

Απο τα χρόνια τα παλιά με πέντε τρόπους πάς μια γυναίκα στο κρεββάτι.

1. πάς βόλτα σε παιδικές χαρές και Jumbo με το μικρό σου ανηψάκι απ' το χέρι
2. παριστάνεις τον ρομαντικό και κάθεσαι και κλαίγεσαι σε κάθε θηλυκό που συναντάς για την μαύρη μοίρα σου
3. παριστάνεις τον άντρα τον πολλά βαρύ με την μυστηριακή ζωή
4. παριστάνεις τον γιατρό ή τον πιλότο μαχητικών αεροσκαφών
5. παραμυθιάζεις την άλλη για τις σχέσεις σου με τα μίντια. Κάνε την να πιστέψει ότι οι στήλες των κοσμικών στα περιοδικά δεν κλείνουν άν δεν χώσουν την φωτογραφία σου.

Εάν δεν πιάσουν τα παραπάνω τότε ή είσαι ντιντής ή βλάκας ή πιο άσχημος απο τον Καραγκούνη .

Διεστραμένα είμαι Λιβερπουλ

2007-10-03T06:24:00.000-07:00

Παρόλο που φορά κόκκινα
Παρόλο που είναι ομάδα λιμανιού και ο συνειρμός με τσαντίζει
Παρόλο που οι φίλαθλοι της τα έχουν καλά με τους γαύρους
Παρόλο το
"ΠΑΟ σ' αγαπώ ,
ΠΑΟ είσαι ομάδα
τέσσερα στο Λίβερπουλ ,
ένα στην Ελλάδα"
Παρόλο που όλοι οι εγγλέζοι γαμιούνται

Είμαι Λίβερπουλ γιατι τους είδα να παίζουν Ποιούς ?
Τους Κήγκαν, Χιούζ , Κλέμενς , Κένεντι (Ρέη και Αλαν) , Σάμι Λή Χέηγουέη, Νταγκλίς ,Μακ Ντέρμοντ, Ιαν Ρας, Σούνες , Μπράνς, Γουϊλαν , Λόρενσον
Ειμαι Λίβερπουλ για τον Μπόμπ Πέϊσλι
Είμαι Λίβερπουλ για το πέτσινο πέναλντι του Μπόνιεκ στο Χέϊζελ
Ειμαι Λίβερπουλ γιατι δεν έχουν τον Μπερλουσκόνι πρόεδρο
Ειμαι Λίβερπουλ γιατι i 'll never walk alone

Σεξουαλική Παρενόχληση στον χώρο της εργασίας

2007-10-03T06:01:00.000-07:00

Εχω μια συνάδελφο στην δουλειά γεροντοκόρη μυαλό κουκούτσι και εμφάνιση σαν ανάποδο γαμώτο.

Καθε τρείς και λίγο μας ζαλίζει τον έρωτα για τις κατακτήσεις της και για το πόσο τις κολλάνε οι άντρες.

Τις προάλλες μου ερχεται κλαμένη γιατί ο τάδε την ώρα που ερχόνταν για δουλειά της έβαλε χέρι στο ανσασέρ . Αφου κλαίγεται καλά καλά με παρακαλεί να μην πώ τίποτα σε κανένα και κυρίως σε καμιά περίπτωση στον ίδιο.
Την γράφω στα αρχίδια μου και πάω και τον πιάνω και του λέω "έλα δώ ρε παλιομαλάκα τί πήγες και εκανες" ο τύπος τρελαίνεται και θέλει να πάει να την πλακώσει στο ξύλο. Αφου μου βγήκε ο Χριστός να τον ηρεμίσω μου ορκίζεται στα παιδιά του ότι ποτέ δεν συνέβη τέτοιο πράγμα και η συγκεκριμένη του κόλλαγε να βγούνε καιρό τώρα.

Την επόμενη η κυρία δεν ήρθε για δουλειά αλλά τηλεφώνησε και είπε πώς γλίστρισε στην μπανιέρα και χτύπησε.

ΠΟΙΟΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΙΜΩΡΗΘΕΊ ΑΡΑΓΕ ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΄ΝΑΙ Ο ΔΙΚΑΣΤΗΣ

σημείωση: απο την κάρτα παρουσίας προκύπτει ότι η είσοδος των δύο την συγκεκριμένη ημέρα έχει 5 λεπτά διαφορά νωρίτερα η γυναίκα.

ΚΑΛΗ ΤΥΧΗ Gavromen

2007-03-03T07:50:00.001-08:00

Αγαπητοί gavromen
Εδώ kademis-man εεε συγνώμη μπερδεύτηκα ο Κώστας ο Μητσοτάκης είμαι. Της Μαρίκας μωρέ.
Ενοιωσα την ανάγκη να επικοινωνησω εν όψη της Κυριακάτικης αναμέτρησης με αυτά τα ρεμάλια των χαμαιτυπείων, τα βαζέλια , τους never κούπεν.

Θέλω σύντεκνοι για πολλοστή φορά να ευχηθώ καλή τύχη και να σταθώ στο πλάϊ σας, να ενώσω τις δυνάμεις μου στην προσπάθεια της ομαδάρας μας.
Ολα θα πάνε καλά μην στεναχωριέστε.
Μπορεί να ατυχήσαμε στην Ευρώπη αλλά την Κυριακή θα ευτυχήσουμε .
Πρέπει να το φανερώσω δεν έχασα παιγνίδι εκτός έδρας. Πήγα σε όλα τα παιγνίδια.
Ενα φοβερό πράγμα αγαπητοί gavromen όπου και να πήγα στην Ευρώπη όλοι οι δρόμοι ανοίγαν μπροστά μου. Με το που με έβλεπαν οι Ευρωπαίοι φώναζαν ένα μπρρρρρρ ..... και τρέχανε να κάνουν στην πάντα να περάσω. Πολύ καλοί άνθρωποι όχι σαν τους δικούς μας εδώ που γκαντέμη με ανεβάζουν γκαντέμη με κατεβάζουν.

Ξέρετε είδα και αυτό το θαυμάσιο DVD με τα 7+1 πρωταθλήματα.
Εξαίρετο ήταν. Συνέχεια ένα φαλακρό αγόρι έπαιρνε φόρα και σουταρε πέναλτι. Ακούραστος ήταν ο παιχταράς μας. Το έχω δεί δύο φορές ήδη και απόψε θα το δώ και μια τρίτη γιατί έχω μια ανησυχία μην τυχόν αστοχήσει ο παιχταράς μας. Διότι, σκέπτομαι, μία το έβαλε, δύο το έβαλε, την τρίτη δεν ξέρω πώς θα εξελιχθούν τα πράματα.

Κοιτάξτε σύντεκνοι.
Το παιγνίδι είναι κρίσιμο. Δεν παίζει ούτε ο Καζναφέρης ούτε ο Μπριάκος ούτε ο Παπουτσέλης.
Σε πιθανή ατυχία (φτού και πάλι φτου κούφια ώρα που τα ακούει) να είσαστε ψύχραιμοι. Οι παιχταράδες μας γνωρίζουν το τί θα κάνουν . Γκόλ οι βάζελοι σέντρα εμείς, ξανά γκόλ οι βάζελοι πάλι σέντρα εμείς . Θα τα πεθάνουμε τα βαζέλια. Αλλά και εσείς να μην στεναχωρηθείτε. Σε δέκα χρόνια κανείς δεν θα θυμάται τί έγινε. Εδώ καλά καλά δεν θυμάται κανείς ότι εγώ ο Κώστας ο Μητσοτάκης έκανα την αποστασία και μερικά χρόνια αργότερα έγινα πρωθυπουργός της Ελλάδος.

Να μην κακομελετάω όμως γιατί όπως ξέρετε είμαι Σαββατογεννημένος και .... μου βγαίνουνε .

Καλή τύχη Ολυμπιακέ να πάς φουλ για νίκη ή.... φούλ του άσσου στην ανάγκη.

Ο Κώστας

ΚΑΛΗ ΤΥΧΗ Gavromen VOL. 2

2007-03-02T04:18:00.000-08:00

Φίλοι Ολυμπιακοί και σύντεκνοι

Αποφάσισα να απευθυνθώ σε εσάς ενόψη του κρισιμότατου αγώνα με τον βάζελο. Νοιώθω την ανάγκη να συμπαρασταθώ στην απόβλητη, εεε συγνώμη μπερδεύτηκα, λαοπρόβλητη ήθελα να πώ ομάδα του Πειραιά τον Θρύλο μας και να του ευχηθώ ΚΑΛΗ ΤΥΧΗ στο μεθαυριανό αγώνα.

Σας μεταφέρω τους χαιρετισμούς της Μαρίκας του Κυριάκου και της Ντορούλας μου της οποίας, πρέπει να το φανερώσω, εγώ της είπα να στείλει τους βάζελους στο Βοτανικό που είναι μια υποβαθμισμένη περιοχή για να δυσκολεύονται να πηγαίνουν στο γήπεδο.
Εξάλλου είναι είναι γνωστό ότι του Βοτανικού ο μάγκας πέθανε μια Κυριακή .
Ασχετο
χεχεχεχε

Νιώθω την ανάγκη εταιρο-χρονισμένα να σας συλληπηθώ για την τεσσάρα στο Νιουκάστλ Αυτοί οι βρωμοεγγλέζοι δεν μας σεβάστηκαν καθόλου. Είναι σαν κι αυτό που λέμε στην Κρήτη << είπαν του τρελού να χέσει κι αυτός ξεκωλιάστηκε >>

Τέλος ιδιαίτερα θέλω να τονίσω την συμπαράστασή μου στον Αντωνάκη το Νικοπολίδη γιατι με την προδοσία του και καλά τους έκανε δηλαδή, που μου θύμισε τα νιάτα μου, όταν το '65 με το συγχωρεμένο τον Αθανασιάδη τον Νόβα κάναμε την αποστασία

και πάλι ΚΑΛΗ ΤΥΧΗ

Κώστας Μητσοτάκης